Подумала я тут и поняла, что отношусь к жизни, как к унылому говну. Дело все в том, что я всегда недовольна теми обстоятельствами, что вот здесь и сейчас. Мой хитрожопый мозг подкидывает мне кучу других, более удачных и выгодных ситуаций, где я смогла бы проявить себя во всей красе и так далее.
Плюс ко всему, все эти люди, окружающие меня. Талант видеть все, как на ладони, различать по секундному взгляду в сторону любовь от ненависти и возможность разбираться, кто кому друг, кто кому враг - это болезнь, ей-богу. Сколько прекрасных мгновений в жизни я бы пережила, просто отпуская в пустоту все эти ненужные знания об окружающих.
Я постоянно в состоянии войны. Стыдно в этом себе признаваться, потому что именно это делает меня слабой и безвольной. Представьте, что в вашей жизни сплошной пиздец, и вы просто мечтаете, что в один прекрасный день ядерные боеголовки придут в действие. Хаос, апокалипсис, разрушения. А вы счастливы от той мысли, что хоть что-то изменилось.
Вот это и есть самая настоящая слабость. Я ненавижу себя за это. Во мне вообще много ненависти и злости, и как от этого дерьма избавиться, не убивая при этом людей - кто бы знал. Конечно, можно погрузить вещи на корабль "Ваниль" и отправиться на уныло-депрессивный остров под названием "Моя радужная жизнь с чудесами и ВОЛШЕБСТВОМ", как это сделали 98% моих однокурсников. Но я не хочу. Реальность куда жестче, опаснее. Нельзя жить лишь в мысли о том, что все будет хорошо и чудесно.
Иногда я такая дрянь, что просто жду, пока восторженные дурачки столкнутся с какой-нибудь ситуацией, в которой цена реальности покажет себя во всей красе. Мне от этого стыдно и противно, но я ничего не могу поделать. Мне нужен психотерапевт как минимум. Или просто дайте мне много денег - я свожу маму на океан, обеспечу родителей до конца жизни, уеду в Ригу и буду жить, как мои однокурсники живут сейчас.
Сегодня я еду в Томск. Раунд 2 начался.